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1.女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;打不好游戏却能单手解bra;见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;记性不好却能在吵架时把男友所有过错
2.BOSS对我说：小李啊，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
3.今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个屁。（果然是一肚子气啊！）
4.我问女友：“过生日你想要啥礼物呀？”女友：“没有。”我：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”她又说：“没有。”我再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”女友思考了一会说：“老公！”
5.鞋店，进来一帅哥看鞋 二货同事热情随后询问：帅哥想看什么鞋？ 帅哥：休闲鞋。 同事：哦，配什么裤子穿？ 帅哥：短裤。 同事：平角的还是三角的？ 帅哥一脸黑线的走了······
6.男友给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：安息吧，再见。事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。
7.用了差不多一年的时间， 终于把刷公交卡的那声“哔”学得可以以假乱真。前天出门坐车， 我一上车就“哔”了一声， 结果司机大叔来了句：“哔你妹啊！这是大巴车！”
8.每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。
9.我开车带着女友去兜风，路上遇到一个老头儿，突然倒地。我手足无措时，女友忽然把头伸出车外大喊：“他还没有死，快点碾死他！”只见老大爷一个后空翻站起来拍拍屁股走了！有个机智的女友很重要！
10.柏芝，这场仗你要不想输的那么惨就嫁给陈冠希！想打成平手就嫁给李亚鹏！想赢的漂亮就嫁给谢贤！
11.女友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。
12.“被老公劈腿了怎么办？”发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞,
13. 最近不是很多女大学生失踪么？昨晚开车出去玩，路上看到一辆外地车牌的好像在问一个女的什么，出于好心我就上去提醒她要提高警惕，她回过头来骂了我一句“尼玛的少管闲事”看着她的长相，我才发现我差点耽误了人家的终身大事，急忙灰溜溜的走了。
14.我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊"我妈为什么要死在你手里".....大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。
15.鸭爸爸跟鸭妈妈知道丑小鸭长大后变成了天鹅，都替他高兴，从此一家人过着幸福的生活等等，我们都是鸭子，尼玛我们的孩子是小天鹅怎么回事？
16.小明课堂上睡觉…… 老师：小明，念你只是睡觉，没有回答问题，不用滚出去，你给我站着上课！ 小明：我没睡觉啊！ 老师：我眼睛瞎了吗？ 小明：王叔叔说，两个人才叫睡觉，一个人那叫休息！ 老师：……你给我滚出去休息！
17.大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”
18.“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。
19.朋友介绍一个半年赚20倍的项目,我有兴趣,问啥行业,说新兴环保行业；问运作方式，说是在住宅小区和商业社区实现资源的产权转移及价值转换,我说能具体吗,他说是基于线下社区的O2O资源再生服务,我坚持问能否通俗点,对方只好说是收破烂的！
20. 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的吗？”
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