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1．生小孩的笑话
有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！
一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：" 你是不是我爸？ "
醫生說："不是..我是醫生"
然後他又看到了護士，也問說："你是不是我爸？ "
護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" 你是不是我爸？ "
他父親很高興的說："對呀！我就是你的爸爸！"
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "
後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說："我...就是你老爸 "
結果那個女嬰就"呸 ! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說："這樣子髒不髒？髒不髒！? "
评论：纠结的老爸，做的时候没抓住你把柄算客气的。
2．最直接的人工授精
王大夫查房，看到赵医生在和一个女人愉快地忙碌着，说道：“你们在干什么？”赵医生忙道：“她想做人工授精，可是库里面已经没有了，我只好以这种最直接的方法进行人工授精！
评论：崇高的职业，冠冕堂皇的理由。
”
3．捉老鼠
一小伙天黑投宿山一农家。半夜听见隔壁与他的床紧靠着的床住着俩姑娘，中间只隔一层茅草墙。那边嘻嘻哈哈的打闹使小伙怎么也睡不着，便把茅草墙弄个洞将老二刺过去。一下顶住一姑娘的腰，姑娘叫起来：“妹妹！这里有只老鼠，被我捉住了。快去拿剪刀把它的头剪下来！”另一姑娘跳下床去。小伙吓一跳，赶快回撤。“妹妹快点！老鼠在挣扎哩！”“剪刀来啦！”“哎呀！不好！老鼠挣跑了！不过它也活不成，”姑娘叫着，“你看！脑浆都挤出来了！”
评论：老鼠疼，想着都蛋疼。幸亏拔得快！！
4．世界末日到了
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是剩下的那9分钟你去干什么。』
评论：快枪手所谓的疯狂啊！！剩九分钟穿好衣服喽！！
5．我是总统
一个公鸡对一群母鸡说：“你们应该对我怎么称呼？”和它同年同月同日同窝生的母鸡说：“孩子它爹。”公鸡摇头说：“不对。”比它小一年零八个月的母鸡说：“当家的。”公鸡又是摇摇头。最小的一只做过台的母鸡说：“应该叫鸡头吧！”公鸡听完此话气得打鸣都打不出来了。一会儿，公鸡跳到一个筐子上大声地说：“你们都归我捅，我是总统。”
评论：母鸡漂亮点的话就是美丽奸的总捅了
6．金牌猪
有一对夫妻去参观牧场，看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说：『你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？』 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说：『为什么是铜牌猪啊？』 牧场主人就说 ：『它啊？三天交配一次啰！！』 妻就有点生气地对夫说：『你看吧你看吧。三天一次！』 逛了逛～～妻就问主人说：『那银牌猪呢？我们也要去看！』 他们就去看了银牌猪～～ 妻对主人说：『那这银牌猪是？？？』 主人说：『嗯～～这条猪是两天交配一次！』 妻用着很尖锐的声音对着夫说着：『你看吧你看吧！！』 然后妻又要求要去看金牌猪，可是夫很不愿意去看，在拉拉扯扯中，还是来到金牌猪的猪圈…… 妻又问主人：『想必这金牌猪～～』 主人说：『对！这金牌猪是一天交配一次到两次。』 妻又想说话，可是不等她说，夫就问主人：『那这条猪是都跟一条猪交配还是跟很多条？』 牧场主人：『当然跟很多条啊！』 现在换夫很得意洋洋地对着妻说：『妳看吧妳看吧！』
评论：言下之意你和金牌猪很像啊？？
7．如此淑女
一女子看上一小伙儿，想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的，小伙儿很满意，心想：可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴，男女交欢时也特别卖劲儿。一不小心新娘被干出个响屁来，小伙儿连忙说：“对不起！对不起！”新娘却不以为然：“这有啥！有次和表哥还干出一疙瘩屎来哩！
评论：小女子语出惊人，床底之间羞涩荡然无存哦。
”
8．保鲜套
一名****在接客的时候发现没有带套，情急之下拿香肠的肠衣代替，事后忘取出来了，第二天继续接客结果把肠衣带了出来，****忙说：“啊这是我的处女膜！”
嫖客大怒道：“去你妈逼的，你家处女膜还带生产日期？
评论：打个折将就着用吧，反正也没过期。
”
9．高露洁广告新编
生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:‘这是大卫未勃起时的雕像.‘一男孩马上举手提问:‘我的****也能这么雄壮吗?‘另一男孩抢着答道:‘能!因为我们都用睾丸洁.‘老师满意的评价:‘对了小强,睾丸洁不仅能清除****表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养.‘接着做循循善诱状:‘用睾丸洁的目标是?‘孩子们齐声答道:‘天天向上!
评论：改的也太暴强了吧，从娃娃抓起啊。
10．发泄一下
一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。
他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”
隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
评论：科幻版色文，亏你也想的出来
11：举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！
评论：寿命有限啊，一开始还是人，后面就是神一般的存在了
12：出门买凉拌菜，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
评论：狗是想吃你还是吃菜啊？为什么要理性点？
13：小丽：爸爸，发药的阿姨为什么戴口罩？
爸爸：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小丽：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
评论：怕出事故被人认出。好逃跑用
14：问：飞机场没收的打火机到哪里去了？
答：难道你不知道飞机现在的燃料是液化气吗？
评论：这个还真不知道，作为公司福利发掉了？
15：去婶婶家吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。
评论：还是断码的吧！和人私下交易成功的？
16：班主任是个老头，平时就好抽烟，有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样—“你托起手中的红塔山！”
评论：口误口误。问世间谁没点小口误呢
17：吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
评论：老婆自己吃了吧！说话听全部比较好！
18：妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？”小强：“我比他多一点。”妈妈：“96分吗？”孩子：“不是，是9.5分。”
评论：没骗人，还真是多一点！
19：一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
评论：后面真是郁闷死了！没事被人这样说，还无心的。
20：有人问说哪里能买到一条活鲨鱼？店员不解：“你要活鲨鱼干吗？”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它些教训！”
评论：食人鱼更好，真的！直接吃到骨头
21：单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办? 我们。」「我。。。。我到别的地方吃草，」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可。。。。可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。」
评论：哈哈~我想起来了那个监狱囚犯的故事。喜欢男主人！
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