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1、女儿8个月，趴在我身上玩，突然好奇，用手拉我内裤，被2货老婆看见了，说了一句宝宝别乱动妈妈的玩具，玩自己的玩具去。。。。
2、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获。可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
3、刚买了条蕾丝网的内裤，打算勾引一下老公，各种挑逗的和他说话，突然他停了一下，想了一会说，老婆你能不穿这样的内裤吗？我以为他要说我会把持不住之类的话，羞涩的问为什么呀，尼玛，这货说，蕾丝透气太好，捂不住屁，怕你放屁的时候来不及跑开…妈蛋，别跑，打不死你！！！
4、妻子吿诫丈夫：可以放松，但不能放纵；丈夫吿诫妻子：可以放松，但不能太松。
5、得罪了老婆，头上被套内裤，为了讨好她，我傻傻的来了一句:“老婆，为什么我就觉得只有你的内裤最香，”
我是不是说错了什么…
6、老公在外地上班，前两天夜里回家，儿子睡得迷迷糊糊的，这货居然问儿子：宝贝我是爸爸还是叔叔？，儿子说：是爸爸………半天我才反应过来，md你什么意思？？？？
7、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？
老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。
8、小学生生理课上，
老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。”
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！”
9、大哥：“二弟，我掩护，你快撤！”
二弟：“可是大哥，你一个人顶住吗？"”
大哥：“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”
二弟：“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”
10、下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢、一小弟也上楼吃饭来了、看见我这有个咸鸭蛋张口来句“哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸”。
旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了”。
11、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
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