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1.前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了……
2..本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情……爸爸说：生男孩好。老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。妈妈说：生女孩好。老婆：好，我们争取生女孩。我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂……全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！
3.夜晚一点多吃夜宵，和心动女孩，还有他姐，吃完我们三个争相买单。回来后想起一段子：男人和女人一起吃饭，女人买单是夫妻，男人买单是情人，抢着买单的都没戏。这话是真的….是真的！
4.今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。
5.我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。爷爷说：那你喝一口给我看看！
6.中学时，老师上课让同学们把名字，写在计分花名册上，一个一个的写，终于到我前面的同学了，他写完递给我，我拿过来一看，站起来脱口而出问了句＂咱们班谁叫方丈！＂，弄的全班哄堂大笑，其实那个女孩叫方文，我觉得挺对不起她的，哈哈！不过她写的实在是太连笔了！
7.在媳妇家，我说妹纸，我难受(感冒)。这二货媳妇当着他妈的面来了句：先忍忍等晚上再说！丈母娘凌乱了，一会溜走了，这不是gc，gc是丈母娘走前对我说：门锁上了，我得等会才回来呢……我凌乱了
8.下班进电梯，我同事对一个女同事说，你这造业，穿的裤子都是吊起的，女同事白了他一眼说，这是九分裤，不懂莫瞎讲。男同事嘴快来了一句，有本事穿一分裤！这时电梯角落里幽幽的飘来一句，那是皮帶。顺间整个电梯里的人，敝成内伤……
9.想起上次去武汉，第一天晚上我们去江滩玩，碰到一个大叔卖孔明灯，我们五个人买了一个，然后我们就在上面写愿望，因为五个人嘛，所以就写了好久，写好后开始点燃，着了半天也不望上升，我们就问大叔是不是孔明灯有问题，大叔说，一个孔明灯你们写了五个愿望，他超载了啊，啊，啊……
10.刚刚等公交车，看到一扎着马尾的穿着运动装，背着男包，不到一米七，看背影，心想：“这姑娘真man”。过了一会他转过身了，“尼吗，这男的真娘”
11.去理发，一个大爷坐旁边，头上头发很少，理完过后问老板能不能少点钱头发那么少，老板娘弱弱的来了一句，我们理发按头算钱，不算平方……
12.今天早上我爸踢了一下喃家小开心（吉娃娃）因为他不听话…过了一会，他还不听话，不停地叫，平时不这样呀，我就不搭理他，结果这货一直跟着我叫，受不了了，大喊一声“你脑袋被驴踢啦”这时我好想发现了什么，看我爸那幽幽的眼神，我知道，我摊上事了，我摊上大事了
13.听来的真事，单位驻地偏远，不好打车，只好依赖黑车。一日同事打黑车，倒霉的遇见交警了，交警问司机认不认识同事，司机自信满满地说不但认识而且还有电话，不信打一个给你看，gc来了，只见同事手机上的来电显示是：黑车司机！交警默默笑了……
14.上大学的时候，有一室友买了一条假的蛇，橡胶的那种，软塌塌的好逼真。另一室友提议下晚自习到操场上吓唬mm。看到前面来了两个女生，我们走过去把假蛇丢到她们脚下，没有想像中的各种娇嗔。只有“你们哪个系的，辅导员是哪个！哎？那几个同学不要跑”……天黑没看清，那俩是我们辅导员和代课老师。
15.早上等公交，等了很久。一对情侣在吵架，还撕打，看的正起劲，男的一把拉住女的，强吻，于是安静了！我靠，在拍电影咩！我回过神来发现我等的公交走远了，我能说粗话吗！？
16.屌丝：做我女朋友好么？白富美：你死了这条心吧，就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。屌丝：要是全世界的男人都死光了我还看得上你？魄力啊！！！
17.在汽修店，问一白发苍苍老奶奶：奶奶，厕所在哪？奶奶迟疑了一下：什么？估计年纪大，没听得清，故大声重复一次：奶奶，厕所在哪？她很麻利地回答：哦，它不在家！！！
18.今儿个中午食堂排队打饭，宿舍三个无节操妹子一起打打闹闹。A对B说：知青的年代已经过去，请勿插队！（墙上写的）B回了句：你是队啊！半秒凝视后！方圆五米以内的男同志们和我们的笑声响彻半个食堂大厅！唉，节操啊！好吧，我是那个A~
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