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1.孔融的爸爸买了几个梨，其中有大有小，孔融说：，我年纪最小应该吃最小的？ 爸爸高兴的夸奖了孔融，爸爸走后，孔融的哥哥们也欣慰的拍着孔融的头说：弟弟长大了，你要是早这样，我们还会打你吗？
2.女朋友问我能给她什么，我说车房倒是没有，下半身你要不要，她一听，下半生。算了勉强接受吧，然后我准备脱裤子。结果他她说我不要这个下半身啦！是个男人都有，我说不是的，你听说过阳痿么？
3.老王：我这有500块钱，你让我摸，钱就是你的美女：摸多久？老王：就一首歌的时间。美女：好，也不过就几分钟的时间。老王打开手机放了一首《大悲咒》。。
4.谈了一个女朋友，比我大几岁。犹豫着要不要跟妈妈说，我就先和我姐商量，姐姐说妈妈肯定不会同意的，我不信。吃饭的时候，我就和我妈说：“妈，我恋爱了，是姐弟恋。”妈妈说：“没事的，在一起过得好就行了。”我开心地说：“姐姐你看吧，我就说妈妈会同意的！”哎呀妈别打我啊你听我解释啊！
5.手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：贴膜多少钱？ 答曰：十元。 我说：能便宜点不？ 师傅果断拒绝：一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？ 呵呵，老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：师傅，拜托了。
6.一哥们和一美女开房，被抓现行，带回审查。可美女支支晤晤，不肯配合。民警问这哥们:“说，你付了多少嫖资？这哥们十分冤枉大声说到“朋友圈点赞凑够68个赞免费体验，我好不容易凑够，这也算嫖娼？！！”。顿时，警察懵了，MD啥时候开始的活动，我QQ微信上咋没有！
7.小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁霜霜房间霜霜一直大喊不要～不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。 警察：这我能理解是去救人，但是你扛着三十多斤的摄像机冲进去我就不能理解..
8.刚和女友爱爱完，女友问我：“是我的功夫好还是你前女友的功夫好？”我说：“你的。” ”你的意思是我比她淫荡？“ ”说错了，是她的。“ ”你的意思是我比不上她？“ ”哦，你们都一样。“ ”你还是放不下她？“ ”麻痹的，赶紧睡觉。
9.咋天无聊我给10086发信息:“我想你了”没想到10086真给回了“今晚还要吗?宝贝!"然后放下女朋友的手机看向在洗澡的女朋友。是拿刀还是拿棍朋友们给出个主意！
10.我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，纵享丝滑…我凌乱了。。。
11.老师: 一个男人带一个女的出去叫什么？ 小红: 绅士 老师: 带两个女的 小强: 勇士 老师: 带3个女的 小刚: 斗士 老师: 带4个女的 小王: 烈士 老师: 带5个女的 小明: 那他妈叫鸡头。。。
12.妈妈带小明去城里看爸爸。当天晚上夫妻俩做爱，小明说爸爸你在妈妈上面干嘛，爸爸尴尬的说在帮妈妈加油，小明说昨晚村长不是刚给妈妈加过吗
13.今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。 我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！咳，这个看脸的世道。。。
14.我一哥们儿有次去医院看见化验室的护士挺漂亮的，就想去追人家，谋划了几天，终于想到一个让人家永远记住他的方法：先买烤红薯捣成酱备用，去医院挂号说拉肚子要求验大便，特意装了满满一盒红薯酱去给小护士，还说真不好意思，装得太多都盖不上盖子了，小护士让他自己再去处理一下，只要一点儿就行。 这哥们儿说：这还不简单吗，多了再吃点回去不就行了吗.………… 只见这哥们儿用二根手指在盒子里面抠了一大坨出来放在嘴里，并做呕吐状，小护士口罩都没来得及取，自已先吐得顺着流了一脖子…………那画面真是惨不忍睹啊！
15.初中的时候喜欢玩一个游戏，我们那边叫摸瞎，就是闭着眼睛抓人，抓到了要说出他是谁。有个女生也喜欢玩，一次我抓到了她，然后全身摸遍，可是我就是没说是她，现在想想，真是赚大了
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